Ci preoccupiamo di mangiare bene, dormire abbastanza, fare movimento, controllare la pressione, tenere allenato il cervello. Cerchiamo di capire cosa ci faccia invecchiare meglio e cosa, invece, acceleri il tempo.

Poi c’è una cosa molto più semplice che tendiamo a dimenticare: avere qualcuno da chiamare.

Qualcuno con cui prendere un caffè senza un motivo preciso. A cui raccontare una giornata storta, mandare una fotografia assurda, proporre una cena all’ultimo momento. Qualcuno con cui ridere fino alle lacrime o stare in silenzio senza sentirsi a disagio.

GLI AMICI. Li consideriamo la parte piacevole della vita. Qualcosa che viene dopo il lavoro, la famiglia, gli impegni, le responsabilità. E invece dovremmo cominciare a considerarli parte della nostra salute. Perché le relazioni significative sono associate a maggiore benessere, migliore salute cognitiva e perfino a una maggiore longevità. Detto semplicemente: stare bene con gli altri ci aiuta a stare bene più a lungo.

Da bambini e da ragazzi fare amicizia sembra quasi inevitabile. La scuola, lo sport, l’università, i primi lavori, le serate: la vita crea continuamente occasioni di incontro senza che dobbiamo cercarle.

Poi qualcosa cambia. Arrivano il lavoro, una relazione, magari i figli, le responsabilità, gli orari da incastrare. Qualcuno si trasferisce, qualcun altro prende una strada diversa. E un giorno scopriamo che per vedere una persona a cui vogliamo bene bisogna confrontare quattro agende e trovare un mercoledì libero nel 2027. Fa sorridere, ma non troppo.

Perché con l’età succede una cosa curiosa: diventiamo più bravi a gestire la vita e meno spontanei nel viverla insieme agli altri. E così l’amicizia, da adulti, richiede qualcosa che da giovani quasi non conoscevamo: intenzione.

Le amicizie non si conservano

Per molto tempo ho pensato che le amicizie vere avessero una sorta di immunità al tempo.

Mi è stato fatto notare più di una volta e ho faticato a comprenderlo. Nella mia testa il ragionamento era semplice: se un’amicizia c’è davvero, resta. Non importa quanto ci si veda o quanto tempo passi tra una telefonata e l’altra. Ci si ritrova e si riparte esattamente da dove ci si era lasciati.

E in parte continuo a crederlo. Ci sono persone con cui il tempo sembra avere una strana educazione: passa, ma non invade. Bastano dieci minuti insieme per ritrovarsi.

Poi ho capito qualcosa di meno comodo: l’affetto può resistere alla distanza, ma un’amicizia, per vivere, ha bisogno di presenza. Non una presenza da contabilizzare in cene, messaggi o telefonate. Piuttosto piccoli gesti capaci di dire: io sono ancora qui e tu hai ancora un posto nella mia vita. Perché possiamo volerci bene per anni e, nel frattempo, smettere lentamente di conoscerci. La vita ci cambia anche quando l’altro non c’è. Arrivano paure, entusiasmi, fatiche, nuovi pezzi di noi. Se custodiamo soltanto ciò che siamo stati insieme, rischiamo un giorno di essere ancora profondamente affezionati a qualcuno che non conosciamo più davvero.

È una delle cose che ho impiegato più tempo a capire: le amicizie non si conservano, si coltivano.

E coltivare richiede tempo, intenzione, presenza. A volte significa essere noi a telefonare, proporre, fare un passo verso l’altro anche quando pensiamo: “Tanto sa che gli voglio bene”.

Forse lo sa. Ma essere voluti bene e sentirsi parte della vita di qualcuno non sono esattamente la stessa cosa.

E poi bisogna accettare che non tutti siano destinati ad accompagnarci per sempre. Alcune amicizie attraversano una vita intera, altre appartengono intensamente a una sua stagione. Non per questo sono state meno vere. Ma mentre alcune persone si allontanano, dobbiamo restare abbastanza curiosi da lasciarne entrare di nuove.

Il coraggio di incontrarsi ancora

A quaranta, cinquanta o sessant’anni fare amicizia può sembrare quasi innaturale. Da ragazzi succedeva; da adulti bisogna decidere che succeda. E non servono subito legami profondissimi. C’è il barista che conosce il nostro caffè, la persona che incontriamo portando fuori il cane, un genitore fuori da scuola, qualcuno che vediamo sempre in palestra. Piccole connessioni che sembrano insignificanti e invece ci ricordano una cosa fondamentale: apparteniamo a un luogo, siamo parte della vita degli altri.

A volte basta avere il coraggio di trasformare un saluto in una conversazione e una conversazione in un: “Ti va di prendere un caffè?”. Sembra poco, ma significa esporsi. Da adulti siamo diventati bravissimi a proteggerci dal rifiuto. Il rischio è che, proteggendoci dal rifiuto, finiamo per proteggerci anche dagli incontri. Le amicizie adulte raramente cadono dal cielo. Nascono dalla curiosità, dalla frequentazione e da una certa disponibilità a fare il primo passo.

E forse sì, ogni tanto dovremmo perfino mettere gli amici in agenda. Suona terribilmente poco romantico, ma ciò a cui non riserviamo tempo finisce quasi sempre divorato da ciò che sembra più urgente.

Una forma diversa di prevenzione

Forse, allora, dovremmo allargare il significato della parola prevenzione. Perché prendersi cura di sé non significa soltanto controllare ciò che accade dentro il nostro corpo. Significa prenderci cura anche di ciò che costruiamo intorno a noi. Le persone. Le conversazioni. Le risate. La sensazione di essere attesi da qualche parte. Sapere che, quando la vita si complica, esiste qualcuno a cui telefonare. E sapere che, quando si complicherà per lui, quel telefono potrà squillare nelle nostre mani.

Continuiamo a camminare, mangiare bene, dormire meglio, fare controlli e allenare il cervello. Sono tutte cose importanti. Ma nella nostra personale strategia per vivere a lungo e, soprattutto, per vivere bene, forse dovremmo aggiungere una prescrizione che non troveremo scritta su nessuna ricetta: vedere gli amici. Coltivare quelli che abbiamo. E restare abbastanza aperti alla vita da poterne incontrare ancora.

Perché forse la longevità non riguarda soltanto quanti anni riusciremo ad aggiungere alla nostra vita. Riguarda anche quanta vita riusciremo a mettere dentro quegli anni. E con chi sceglieremo di condividerla.